Leere, ich fühle nichts, mein Herz ist leer, mein Kopf fabriziert Gedankenschleifen , was übrig bleibt ist die Frage „Warum?“.
Das Telefon klingelt, ich hebe ab und vernehme die Stimme meiner früheren Frauenärztin, natürlich hatte sie recht und auch der zweite Arzt hatte mir versichert dass meine Schwangerschaft nicht mehr intakt sei. Sie druckste rum dass sie mich in der Praxis vermisst habe und warum ich nicht zur Ausschabung gegangen sei, ich antworte kühl: „ich hab mir erst eine zweite Meinung eingeholt, die Voruntersuchung zur Ausschabung ist morgen, ich kann nicht zu ihnen kommen, ist es denn sehr wichtig?“ Ich ziehe Ihr die Buchstaben und Wörter aus der Nase wie Kaugummi, ich habe vielleicht Gebärmutterhalskrebs und es muss umgehend eine Biopsie gemacht werde. „Ok, das kann man doch sicher zusammen mit der Ausschabung machen oder?“. Ja kann man, ich gebe die Kontaktdaten der Ärztin weiter die die Ausschabung vornehmen soll, wieso schockiert mich diese Nachricht nicht? Naja egal, ihr macht das schon. Untersuchung 3, die Ärztin mach nochmal einen Ultraschall um sicher zu gehen dass wirklich niemand mehr da ist, ich sehe hin, fühle nichts, nur Leere…
7.10. nun ist es soweit, die Reste meines Babys werden mir entrissen, ich habe Angst, aber irgendwie auch nicht, mein Arm brennt, mir wird schlecht, die Narkose wirkt.
Ich öffne die Augen, es ist vorbei, ich halte mir den Bauch, keiner mehr da. Die Ärztin setzt sich an mein Bett und sagt mir dass alles gut gelaufen ist, dann werde ich im Aufwachraum alleine gelassen, eine einzelne Träne läuft mir über das Gesicht. Es ist Donnerstag, Montag gehe ich wieder arbeiten…
Die Woche ist hart, ich wechsle zwischen Kühle und totaler Emotionalität, Gott sei Dank bin ich alleine im Büro, niemand sieht meine Heulkrämpfe.
Donnerstag melde ich mich krank, ich kann nicht mehr, keine Konzentration, meine Gedanken kreisen nur um meinen Zwerg, achja und vielleicht hab ich ja Krebs…
Nachuntersuchung bei meinem Frauenarzt, also Untersuchung Nummer 4, alles sieht gut aus, so weit dass geht, der Krebsbefund zeigt Krebs im Frühstadium, aber das bekommen wir schon hin sagt der Arzt. Ich liege viel auf dem Sofa und sehe fern und weine, bei jeder Tierfutterwerbung fang ich an zu heulen, ich denke das sind noch die Hormone. Ich fühle mich immer noch schwanger, wann hört das endlich auf?
Termin Nummer 5, Untersuchung bei dem Arzt der die Konisation machen wird, wieder Ultraschall, auch diesmal sehe ich hin, keine Fruchthülle mehr da, nichts, ich breche in Tränen aus, der Arzt versucht mich zu beruhigen und sagt ich soll keine Angst haben. Ich habe keine Angst, ich habe Schmerzen, Herzschmerzen, wieso ist mein Zwerg nicht mehr da, wieso darf ich nicht Mutter werden, kann ich nach der Konisation überhaupt noch Mutter werden? Oh Gott, ich habe doch Angst! Bitte lasst mich aus diesem Alptraum aufwachen.
Es ist nun real, Nichts von dir ist mir geblieben, es tut so weh und ich fühle unendlich allein. Wie kann es so weh tun obwohl ich dich nicht einmal gesehen habe, nicht einmal gefühlt habe oder dich im Arm halten konnte, ich versteh es nicht und es tut trotzdem weh. Dieser Schmerz ist schlimmer als jeder Trennungsschmerz den ich je erleben musste, es brennt sich tief ins Herz und ich hab das Gefühl als würde mir jeden Moment das Herz einfach stehen bleiben oder zerspringen. Ich will das nicht spüren, die Leere ist mir da lieber.
OP Tag, ich lasse alles über mich ergehen, die Narkose tut nicht weh, ich bekomme nicht mal mit dass es schon losgeht und bin schon weg. Ich wache auf und bin noch recht benommen, zu Hause schlafe ich den Tag durch.
Untersuchung 6, kurze Nachuntersuchung, mir tut noch alles weh und ich verlängere meine Krankschreibung, eigentlich nicht wegen der Schmerzen, ich fühle mich einfach emotional völlig labil.
Nach 5 Wochen Krankschreibung geh ich wieder arbeiten und werde völlig mit Arbeit zugeknallt, ich fühle mich wieder leer und nehme die Arbeit als willkommene Ablenkung an.
Untersuchung 7, alles verheilt gut auch wenn die Untersuchung schmerzhaft ist und es wieder angefangen hat zu bluten, der Arzt sagt ich darf wieder an einem Baby basteln, aber ich habe Angst, ob ich das nochmal überstehen würde? Ich weiß es nicht. Ich bin wütend, meine ältere Schwester hat kurz vor meiner Schwangerschaft einen Zwerg abgetrieben, meine jüngere Schwester kurz nach meiner Schwangerschaft, das ist alles sehr ungerecht und ich habe manchmal Schwierigkeiten sie nicht zu verurteilen.
Seither arbeite ich, ich arbeite und arbeite und arbeite…